我和这本”毒鸡汤”的不解之缘
哈喽，各位小黑粉们！今天咱不聊游戏，不谈科技，而是要跟大家分享一本最近让我”魂不守舍”的书——《被讨厌的勇气》。
讲真，我一开始拿起这本书纯属意外。那天在知海图书馆闲逛，突然被这个标题吸引了：《被讨厌的勇气》？啥玩意儿，教人怎么招人烦？作为一个偶尔会因为奇怪观点被人翻白眼的博主，我瞬间就有了兴趣（没错，虽然我魅力四射，但也不是人人都爱我，哈哈）。
这本书是日本哲学家岸见一郎和作家古贺史健的对话录，讲的是阿德勒心理学的核心思想。对了，阿德勒是谁？他是和弗洛伊德、荣格齐名的心理学三巨头之一，但知名度比另外两位低很多。这就像游戏界的某些被低估的天才开发者，虽然没那么出名，但思想可能更适合现代人。
我敢说，这本书绝对不是那种”只要积极思考，宇宙就会给你送温暖”的心灵鸡汤，而是一剂带着苦味的良药——喝下去可能会让你皱眉头，但却能真正治病。
这本书到底讲啥？
《被讨厌的勇气》采用了苏格拉底式对话的形式——一个充满疑问的年轻人和一位睿智的哲人之间的五夜对话。我特别喜欢这种结构，因为年轻人问的问题基本上就是我们脑子里会冒出来的疑问，而哲人则一步步引导他（也引导我们）理解阿德勒心理学的精髓。
这本书的核心可以概括为：你的不幸不是因为过去的经历或他人的行为，而是你自己选择的结果；你可以随时改变，获得幸福；但这需要勇气，包括”被讨厌的勇气”。
说实话，当我第一次看到这些观点时，我的反应跟书中那个年轻人一模一样：”你在逗我吗？这完全不符合常识啊！”但随着阅读的深入，我发现这些看似荒谬的观点其实蕴含着深刻的智慧和实用的方法。
这本书特别适合几类人：一是像我一样经常纠结于人际关系的”社恐”患者；二是总感觉被过去束缚、无法改变的”原因论”信徒；三是为人父母但不知道如何正确引导孩子的教育者；四是感到生活无意义、缺乏价值感的现代人。
颠覆认知的五大洞见
1. 目的论：你不是被过去决定的，而是被现在的目的驱动的
弗洛伊德的经典理论告诉我们：你现在的行为和性格是由过去的经历决定的。童年创伤？那你这辈子就注定有心理问题。原生家庭不幸福？抱歉，这会影响你一生的人际关系。
但阿德勒却说：等等，这都是胡扯！人不是被过去的”原因”决定的，而是被现在的”目的”驱动的。
这个观点简直让我震惊。举个例子，我以前总认为自己社交恐惧是因为小时候被同学嘲笑过。但按照阿德勒的说法，我现在不敢在公众场合发言不是因为童年阴影，而是因为我有”不想被评判”这个现在的目的，而社恐正好帮我达成了这个目的——毕竟不说话就不会说错话，不会被嘲笑。
这就像玩游戏时，我们常说”因为装备不好所以打不过boss”，但实际上可能是”因为不想面对失败的可能，所以找装备不好作为借口”。
我必须承认，这种思路转变让我很不舒服，因为它把责任完全放在了我自己身上。但同时，它也给了我巨大的力量——如果我的现状是我自己选择的结果，那我同样有能力选择改变。
2. 课题分离：搞清楚哪些事是你的，哪些事不是
“因为我妈逼我学钢琴，所以我现在讨厌音乐。” “因为老板不赏识我，所以我工作没激情。” “因为朋友不理解我，所以我很孤独。”
这些话我说过，我朋友说过，估计你也说过。但阿德勒会对我们摇头：兄弟，你搞错了一件事——你把别人的课题当成了自己的课题。
什么是”课题分离”？简单来说就是：你的选择结果由你承担，他人的选择结果由他人承担。你学不学钢琴是你的课题，你妈希望你学是她的课题。你好好工作是你的课题，老板赏不赏识你是他的课题。
这个概念直接颠覆了我的人际关系观。我突然意识到，我之所以总感到不自由，是因为我一直活在别人的期待中，把”不被别人讨厌”当成了自己的责任。
但事实是，”我要不要说真话”是我的课题，”别人听了真话后会不会生气”是别人的课题。即使是父母对孩子，也应该尊重课题分离——孩子的人生是孩子的课题，父母最多只能提供支持和援助，而不是包办代替。
当然，这并不意味着我们要变得冷漠自私。相反，正确理解课题分离反而能让关系更健康——我不再对他人的反应负责，也不再让他人对我的选择负责。
不过，老实说，理解容易做到难。上周我跟我女朋友提建议，她没采纳，我就郁闷了半天。显然，我还没完全掌握课题分离的精髓——她采不采纳是她的课题，与我无关啊！
3. 被讨厌的勇气：不迎合他人就是真正的自由
这本书的标题《被讨厌的勇气》，一开始真的让我摸不着头脑。难道是教我们去惹人讨厌？
实际上，阿德勒的意思是：真正的自由来自于不再追求所有人的认可，有勇气面对被他人讨厌的可能。
想想看，如果你的目标是”让所有人都喜欢你”，那你注定会失败，因为这根本不可能。更糟糕的是，你会被迫成为一个不断变形的变色龙，在不同人面前展现不同的面具。
我自己就吃过这个亏。刚开始写博客时，我试图让每个读者都满意，结果把自己搞得精疲力尽还写不出好内容。直到我开始写真实的自己、表达真实的观点，即使这意味着某些人会不满，我的博客才开始有了特色，反而吸引了更多真正欣赏我的读者。
但我必须指出，”被讨厌的勇气”不是叫你去刻意惹人厌恶，而是在坚持自己原则和生活方式的同时，坦然接受不是所有人都会喜欢这样的你。
这一点我还在学习中。每次收到负面评论，我还是会难过好一阵子。但我现在能告诉自己：这很正常，不可能所有人都喜欢小黑的风格，这并不意味着我做错了什么。
4. 横向关系vs纵向关系：表扬和批评都是操纵
阿德勒心理学中最惊人的观点之一是：不要表扬，也不要批评。
等等，啥？不是说表扬是激励的最佳方式吗？不是说适当的批评能帮助成长吗？
阿德勒说：不，表扬和批评都是基于”纵向关系”的操纵手段。你表扬某人，是站在高处评价低处的人；你批评某人，也是居高临下的姿态。两者的共同点是：你把自己放在了裁判的位置上。
相反，阿德勒提倡”横向关系”——即平等的关系。在横向关系中，没有高低之分，只有差异。父母和孩子、老师和学生、上司和下属，都应该是平等的个体，尽管角色和能力有别。
我一开始对这个观点非常抵触。我有个表弟，小时候特别调皮，如果不批评他，他岂不是要上天？如果不表扬他做对的事，他怎么知道什么是对的？
但后来我意识到，阿德勒并非反对所有形式的反馈，而是提倡用”鼓励”取代表扬和批评。鼓励不是评价，而是对努力的肯定和对个体价值的尊重。比如，与其说”你真棒，得了100分”（表扬），不如说”你为了这次考试付出了很多努力，看到你专注学习的样子，我很高兴”（鼓励）。
老实说，我还没完全掌握如何在日常生活中只用鼓励而不表扬或批评。这需要彻底改变我们的语言习惯和思维方式，但我确实能感受到，当我尝试用更平等的方式与人交流时，关系会变得更加轻松和自然。
5. 贡献感才是幸福的源泉：我对他人有用
阿德勒认为，人获得价值感和幸福的唯一途径是：感受到”我对共同体有用”。
这让我想起了以前玩MMO游戏时的经历。当我只关注如何提升自己的装备和等级时，游戏很快就变得无聊。但当我开始帮助新手、为公会贡献时，游戏突然变得有意义多了，我也更快乐。
更有意思的是，阿德勒强调，价值感不仅来自于”做了什么”，更来自于”存在本身”。你不需要有特殊才能或重大成就，仅仅因为你存在，你就可以对他人有价值。
这个观点对我很有启发。我一直认为自己必须写出爆款文章、获得大量粉丝才有价值。但实际上，即使只是我平凡的存在，我分享的点滴思考，也可能对某些读者产生积极影响。
阿德勒还提出，共同体不仅包括家人朋友，还可以扩展到更广阔的范围——你的国家、人类、甚至所有生物和无生物。这让我想起了《三体》中的”与虫群共情”，看似遥远，但阿德勒却认为这是能力所及的事。
我对这点保持一点怀疑——在现实世界中，很难对素不相识的人产生像对亲友那样的共同体感觉。但阿德勒的观点确实提醒我，幸福感来源于贡献而非索取，来源于关注他人而非自我。
我尝试的几个阿德勒方法
读完这本书，我决定把几个核心方法应用到自己的生活中，效果出乎意料：
课题分离练习：每当我感到焦虑或烦恼时，我会问自己：”这是谁的课题？”上周，我给编辑投了一篇文章被拒，本能反应是沮丧，但我很快调整了思路——我写出真实想法是我的课题，编辑是否采用是他的课题。这个简单的转变让我瞬间轻松了许多。
从目的论理解行为：我开始尝试从”目的”而非”原因”角度理解自己和他人的行为。比如，我一直拖延写某个项目，以前我会归因于”我天生懒惰”（原因论），现在我会思考”拖延对我有什么好处？”（目的论）。我发现自己拖延是因为害怕做不好被批评，这个认识让我更容易解决问题。
鼓励而非表扬：这个最难实践！我试着改变对朋友和家人的表达方式，比如不说”你真聪明”（表扬），而说”看到你找到解决问题的方法，我很开心”（鼓励）。老实说，一开始感觉很别扭，但慢慢地，我发现这种方式创造了更平等、更真诚的交流氛围。
寻找贡献感：我开始重新定义”成功”，不只看数据和收入，更关注我能为读者提供什么价值。每当收到一条”你的文章帮助了我”的留言，无论阅读量多少，我都能感受到真正的满足感。
小黑的金句摘录
- 「人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。」 小黑点评：这句话解释了为什么相同的事情，不同人会有完全不同的反应。我们每个人其实都活在自己”脑补”的世界里，认识到这一点，就能理解很多冲突的本质。
- 「获得幸福的勇气也包括”被讨厌的勇气”。」 小黑点评：这可能是本书最重要的一句话。当我们不再把”所有人都必须喜欢我”作为目标时，反而获得了真正的自由。
- 「“不想被人讨厌”也许是我的课题，但”是否讨厌我”却是别人的课题。」 小黑点评：这句话精准概括了课题分离的核心。我可以努力友善，但别人怎么看我，不是我能控制的，也不该成为我的负担。
- 「人生中最大的谎言就是不活在”此时此刻”。」 小黑点评：我们总是沉浸在过去的遗憾或未来的焦虑中，却忘了唯一真实存在的”现在”。这句话每次看都让我深思。
- 「人只有在可以体会到”我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。」 小黑点评：无论你多有钱多成功，如果感受不到自己对他人有价值，都难以获得真正的满足感。这解释了为什么有些表面上成功的人仍然感到空虚。
小黑读者问答
问：这本书看起来很有道理，但实际操作好难啊，你有什么建议？
答：确实，理解容易做到难！我的建议是从一个小场景开始练习，比如先在朋友圈中尝试”课题分离”，逐渐扩展到家庭和工作场景。不要期望一夜之间就能掌握，这是一个渐进的过程。
问：阿德勒的观点听起来有点像”甩锅”，如果每个人都只管自己的课题，社会会不会变得冷漠？
答：好问题！课题分离不是不关心他人，而是尊重彼此的边界和选择权。实际上，当我们不再试图控制他人的课题时，反而能提供更纯粹的帮助和支持。这不是冷漠，而是更健康的关系模式。
问：不表扬孩子/员工，他们怎么知道自己做得好呢？
答：阿德勒反对的不是反馈本身，而是居高临下的评价。我们可以用鼓励来替代表扬，比如不说”你真聪明”，而说”看到你解决了这么复杂的问题，我很佩服你的思路”。前者是评价，后者是分享感受和认可努力。
问：你觉得这本书最大的缺点是什么？
答：我觉得最大的缺点是对原因论的全盘否定可能过于极端。某些情况下，过去的经历确实会对人产生深远影响，尤其是创伤经历。我认为目的论和原因论可以结合理解，而不是非此即彼。另外，书中的某些观点在集体主义文化中可能难以实践，需要读者灵活调整。
问：这本书和其他心理学书籍有什么不同？
答：与大多数聚焦于”如何成功”的心理学书不同，这本书关注”如何获得幸福”，而且给出了一套非常特别的答案。它不是教你如何在现有框架下变得更好，而是彻底颠覆框架本身。我读过很多心理学书籍，这本的独特之处在于它不怕提出反直觉的观点，而且这些观点出奇地实用。
结语：被讨厌，也要活出真实的自己
读完《被讨厌的勇气》，我最大的感悟是：我们的不幸福往往源于在意他人评价而活出的扭曲人生，而真正的幸福来自于有勇气做真实的自己，即使这意味着被某些人讨厌。
阿德勒的思想让我重新审视了自己的人际关系模式、对过去的执念、以及对幸福的定义。虽然我不认同书中的所有观点，但它确实为我打开了一扇全新的窗户。
如果你正被人际关系困扰，总是在意他人的眼光，或者感觉被过去的经历束缚，我强烈推荐你读一读这本”毒鸡汤”。它可能不会立刻解决你的所有问题，但一定会给你提供一个全新的思考角度。
最后，我想问问各位读者：你有没有尝试过”被讨厌的勇气”？当你不再追求所有人的认可，选择做真实的自己时，发生了什么？欢迎在评论区分享你的故事和感悟！
小黑将继续探索那些能真正改变生活的思想，下次见！
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